Что такое хорошо?

По результатам социологического опроса подростков 14-16 лет, на первом месте для них стоят проблемы общения с родителями ( 86%) , на втором трудности обучения (82%), на третьем – курение( 70%), лишь на 8 месте ( 20%) стоит проблема наркотиков.
При опросе взрослых и родителей результаты были противоположные – как проблема молодежи и подростков на первом месте рассматривалась  проблема наркотиков (80%) , алкоголя и курения( 70%) - на втором месте. Проблемы, связанные с отношением к родителям и учебе, не рассматривались как основные – они были на последнем месте. Комментарии говорят сами за себя. « Не слушают родителей» – это основа проблемы с родителями , а вторая проблема - « Не хотят учиться, ленятся» – это в отношении учебы. А как слушать и слушаться? Как захотеть учится?
Такое впечатление, что дети и родители сидят в одном поезде, смотрят в разные окна и спорят о том, что за окном. Никто никого не слышит, только все обижаются друг на друга. Ну, а от обиды до агрессии недалеко. Как привлечь к себе внимание? Как показать, что ты рядом? Крик – это тоже общение. И дети привыкают к крикам родителей и научаются кричать сами. Отношения детей и родителей носят искаженный характер, но это такие отношения. Страшнее, когда родители не только не кричат, но и не замечают ребенка… Пусть уж лучше кричат… Но обучают кричать наших детей и посторонние люди.
Пример из практики. Мама на приеме жаловалась на агрессивность маленькой девочки, в отношении  к ней самой. Как показала беседа и обследование семьи, с девочкой целый день находилась няня. Эта женщина считала себя прекрасным педагогом. Она воспитывала не только малышку, но и маму. Постоянные замечания в сторону родителей и комментарии неправильного поведения всех окружающих, дали плохой пример для ребенка. Интонации взрослых дети воспринимают как образец правильности.
 Как же надо быть осторожным в выборе тех, кто рядом с нашими детьми!
Мало того, что сами родители в силу усталости или загруженности проблемами могут быть несдержанными, да еще и чужие люди могут добавить своего негатива. Все родители хотят быть хорошими родителями. Существует миф о спокойных, уравновешенных взрослых, которые спокойно говорят со своими детьми, все делают правильно и не ошибаются. Это не так. На то и разнообразие состояний и отношений, чтобы ребенка научить всей гамме чувств. Вот только следить за тем, чего больше, радости или страха в глазах детей – это главное мерило правильности вашего поведения.
 Ребенок чаще смеется или плачет? Кричит или молчит, забившись в уголок?
У детей тоже есть свой миф о хороших родителях. Они мечтают стать для своих детей хорошими. Но, как показывает жизнь, стать хорошим родителем, одного желания мало. Опыт родительских отношений так глубоко въедается, что ничего, кроме криков, в новой семье эти, выросшие дети, дать не могут. Как часто можно слышать крик матери, обращенный к крохе –« Ты что, издеваешься надо мной?!», а спросите у малышки, что значит «издеваться», - она и не знает. Просто устала, просто не поняла, что мама хочет от нее. А той, взрослой женщине, в свою очередь некогда объяснять, ей ведь тоже никто ничего в детстве не объяснял ..…
Круг социального инфантилизма с девизом – «Меня этому никто не учил и, ничего, – выросли» – надо разорвать. Начните с себя.
Мир изменился с тех пор, когда вы были ребенком, он стал другим. Человек не умеющий общаться, не умеющий высказать что хочет, что ему нравится или нет, не умеющий прогнозировать свое поведение,  – может быть неэффективен в будущей жизни. Отбор по типу громкости голоса и крепости кулаков, постепенно уступает место умению общаться и договариваться.
Как научится быть терпеливее к детям и быть «хорошим» родителем?
Начните с нескольких шагов.
Шаг первый. В комнате, где находится ваш ребенок, или где вы чаще с ним общаетесь – поставьте зеркало. Посмотрите на выражение своего лица, когда вы говорите с ребенком.
Не пугайтесь, если вас что-то испугает. Вы так смотрите на свое чадо, оно же вас уже не боится. …Поменяйте мимику. Вы же не кричите на чужого ребенка? Не кричите и на своего. Вы улыбаетесь чужим детям? Улыбайтесь своему.
Шаг второй. Прорепетируйте перед зеркалом обращение и просьбу к ребенку. Запишите на диктофон свою речь. Помните, что на третьей минуте, ребенок уже не понимает обращенную к нему речь, а только чувствует интонации. Четче формулируйте то, что хотите от ребенка. Не заставляйте его играть в догадки.
Шаг третий. Попробуйте записать на магнитофон ваш диалог с ребенком. Проанализируйте его. Что вы хотели и что добились?
Не торопитесь и не сердитесь, если ребенок сразу не соглашается с вами.
Хорошо, что он тоже имеет свою точку зрения. Попробуйте подойти к нему с просьбой еще раз. Не раздражайтесь… Сделайте несколько попыток. Аргументируйте, но не шквалом аргументов и давлением, а маленькими порциями. Ребенок же ваш, родной, он не захочет вас огорчать и обязательно уступит. Не забудьте  поблагодарите его за благородство.
Шаг четвертый. Уступайте сами, но не по первому требованию ребенка. Задавайте ему вопросы. Так вы научите  и его задавать вопросы. Умение разговаривать и задавать вопросы, в дальнейшем понадобиться ребенку и в учебе. Логика развивается только благодаря усвоению взаимосвязи «причин» и «последствий». Поиск недостающих «условий» происходит путем вопросов. Всё это необходимые качества для дальнейшей хорошей успеваемости в школе и хорошего контакта с учителем и сверстниками.
Шаг пятый. Понаблюдайте за своим ребенком. Что он делает и как. Не мешайте ему довести свое начатое дело до конца. Как можно чему-то научить ребенка, если он не совершает ошибок? Только при исправлении ошибок ребенок может почувствовать и понять, что родители были правы. Только так он сможет поверить в вас. Только так он будет спрашивать у вас о последствиях своих желаний и действий. Только так вы будете нужны ему.
Шаг шестой. Выделите время для ребенка. Отведите ему 15-20 минут ежедневно. Это не так много для вас, но вполне достаточно для ребенка. Поставьте часы и вы сами в этом убедитесь. Ребенку нужно знать и чувствовать, что вы его любите. За это время не делайте ему замечание, побудьте в его власти. Ну а потом, скажите: «Все. Мне пора заниматься своими взрослыми делами. Как хотелось бы еще поиграть с тобой, но, к сожалению, я должна…».  Взрослые – это не большие детские игрушки. Дети тоже должны понять и увидеть, что есть дела, а есть отдых. Хотят продолжить с вами общение, пусть присоединяются в выполнении ваших дел. Но обязательно поблагодарите их за участие. Не критикуйте ребенка, если он что-то сделал не так. Вспомните, сколько лет вы этим занимаетесь и сколько лет вашему ребенку… не будьте смешны….
Шаг седьмой. Вечером перед сном поцелуйте ребенка. Скажите ему как вы любите его. Не скупитесь на слова. Ребенок должен засыпать счастливым, зная, что его любят. Расскажите ребенку сказку про него самого. Но пусть это будет история про пластилинового мальчика, который сначала не слушался старших, делал все по-своему и «влипал» в сложные ситуации, а потом исправился. Или про «Капризку» и «Прилеженку», которые были сестричками  с разными характерами, но помогали друг другу.
 
Может показаться, что разговор  и отношение к ребенку по предложенной схеме бесполезен. Это не так. Вспомните себя в детстве. Вам хотелось, чтобы вас понимали, выслушали и защитили, даже когда вы были неправы? Наши дети – это шанс исправить ошибки родителей и стать лучше, повторив себя в детях…
Успехов вам. Верьте в ваших детей, любите их, помогайте им расти. Спрашивайте, если что-то не будет получаться.
Мы всегда готовы помочь.

Канд.психол.наук Болдырева Т.А
(495)404-28-63
Москва, СВАО, Отрадное, Северный бульвар д.3 к.1 п.2
АНО «Здоровье, образование, культура»